معلومة

أزمات منتصف العمر التي تؤثر على الرجال والعائلات

أزمات منتصف العمر التي تؤثر على الرجال والعائلات


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

تظهر الدراسات انخفاضًا في السعادة في منتصف العمر في جميع أنحاء العالم ، وهو أمر مؤقت لحسن الحظ يتبعه اتجاه تصاعدي في الرضا عن الحياة (الفرح ، 2010). منتصف العمر هو الوقت الذي لم نعد فيه أبًا أو مرشدًا ، لكننا الآن من يتحمل كل المسؤولية.

خلال منتصف العمر عادة ما نتحمل عبء رعاية الأطفال والآباء. نحن نواجه خسارة - فقدان الشباب والأدوار والفرص السابقة. غالبًا ما يرتبط الانتقال في منتصف العمر بتحول في إحساسنا بالوقت ، مما يؤدي بنا إلى التفكير في حياتنا حتى الآن والقرارات التي اتخذناها والمستقبل. لا يجب أن ينطوي الانتقال في منتصف العمر على كارثة ، ولكن بالنسبة لبعض الناس يتحول إلى أزمة.

يمكن أن تحدث أزمات منتصف العمر في كل من الرجال والنساء ، ولكنها تأخذ شكلًا معينًا عند الرجال الذين يواجهون أزمات الهوية ، وغالبًا ما تمتد إلى الحياة الأسرية. يشعر الرجال في أزمات منتصف العمر بأنهم محاصرون بشكل ميؤوس منه في هوية أو نمط حياة يعانون منها على أنها مقيدة ، يغذيها وعي حاد بمرور الوقت. عندما يجدون أنفسهم في حياة فارغة وغير أصلية ، فإنهم يشعرون بالضغط للانفجار ، وقد يستوعبون بشدة فرصة للحيوية والمتعة.

شعر ديفيد ، 47 عامًا ، وهو رجل أسرة وفاعل خير ، بالوحدة والمحاصرة في زواجه. لقد اتبع دائمًا الطريق "الصحيح" ، واستوعب الآخرين ، واتخذ قرارات الحياة بناءً على إحساسه بما كان متوقعًا. كان لدى ديفيد إحساس قوي بالولاء والمسؤولية ، وبدا أنه مرشح غير محتمل لعلاقة ما. عندما صادقته زميلة في العمل ، شعر ديفيد بالاطراء. في تعاسته ، تخيلها وانجذب إليها ، لكنه لم يفكر أبدًا في الغش. لكن بينما كان ديفيد بعيدًا عن العمل ، انغمس في الإغراء. بتصرفه بناءً على دوافعه ، انجرف عن غير قصد إلى علاقة غرامية كاملة.

كان ديفيد قد اتبع دون وعي مسارًا مُسبقًا ومدفوعًا من الخارج شكلته توقعات الآخرين - وهو جزء مما جعله يواجه التمرد والأزمات في منتصف العمر. يتخذ الرجال ذوو الأنماط المتشابهة قرارات حياتية تلقائية ، بدون انعكاس داخلي أو إحساس "محسوس". إنهم يبتلعون القيم الأبوية أو المجتمعية بأكملها ، دون أدنى شك ، ويشعرون لاحقًا بالقمع والحرمان والاستياء. هذه وعوامل الخطر الأخرى - بما في ذلك الوعي الذاتي المحدود ، وصعوبة التحدث بصراحة ، والشعور بعدم المحبوب أو عدم الدعم في زيجاتهم - تخلق أرضية خصبة للأزمات التي تحركها الحاجة إلى الهروب.

من القضايا التنموية الأساسية للرجال في منتصف العمر تحديد من هم منفصلون عن التوقعات المجتمعية والعائلية. هذه المهمة شائعة أيضًا في مرحلة المراهقة (Levinson، D.، 1978). في مرحلة المراهقة ، يمكن للمخاطرة المعدلة والتمرد المحتوي ضد قيم الوالدين أن يسهل التمايز الصحي وتنمية الشعور المستقل بالذات. عندما يضع الآباء قيودًا وقائية على فرص السلوك الخطير ، مع السماح للمراهقين بأخذ أصواتهم ومساحاتهم لاتخاذ قراراتهم بأنفسهم (على سبيل المثال: الملابس والهوايات) ، تتم مساعدة المراهقين على اكتشاف و "امتلاك" ما هو مناسب لهم.

مع الرجال في منتصف العمر ، هناك حاجة إلى توازن مماثل بين ضبط النفس / الحدود والاستكشاف حيث يتم إعادة صياغة قضايا الحرية والاستقلالية وتعريف الذات من مرحلة المراهقة. تأتي الإتقان والفرصة من استكشاف الذات ، وليس التمرد الخارجي. المفتاح هو الاعتراف بأن الاحتجاج هو صراع داخلي حول القيود والتصورات الذاتية الداخلية في الماضي ، مما يخلق انقسامًا داخليًا.

إن التطور الطبيعي لمنتصف العمر لدى الرجال يثير بشكل طبيعي الوعي بالاحتياجات التي لم يتم التعبير عنها سابقًا وأجزاء من الذات (ليفنسون ، د. ، 1978) والتي يمكن الشعور بها على أنها إحساس غامض بشيء خاطئ أو مفقود. في الرجال الذين ربما لم يدعم تاريخهم تطور هويتهم ، قد يُساء تفسير هذه الإشارات الداخلية على أنها علامة على عيب فادح في حياتهم ، مما يؤدي إلى الدافع للفرار.

لكن الإشارات الواردة من داخل شيء لا مقابل له يمكن أن توفر قوة دافعة إيجابية للفحص الذاتي والنمو النفسي والشخصي. يحدث الحل الصحي عندما يؤدي الفحص الذاتي إلى رؤية قابلة للتحقيق للتغيير ترتكز على سياق حياتنا. عمل جاري ، وهو رجل يعاني من مشاكل منتصف العمر ، على فهم الفراغ الذي شعر به. في النهاية ، حوّل الخسارة إلى إشباع من خلال تبني دور إرشاد الآخرين ، والاندماج في دوره الخاص ، بدلاً من الاستسلام لشوق الشباب والرغبة في العودة.

يمكن أن تؤدي أزمات منتصف العمر إلى النمو أو الدمار. عندما يبدو أنه لا يوجد مخرج ، خلق أزمة ، فإن العملية اللاواعية تفرض التغيير. إن اختبار حقيقة أننا يمكن أن نفقد شريك حياتنا هو ترياق قوي للرضا عن الذات. يمكن لهذه الهزة أن تتغلب على الخوف من الصراع والتغيير ، وتحشد الأزواج لمواجهة الأنماط المدمرة وإعادة بناء علاقات أقوى.

لكن الوقاية أفضل. يمكن للأزواج العمل معًا باستخدام إرشادات وقائية لاحتواء تحديات وأزمات منتصف العمر.

نصائح للرجال

  • احزن على الخسائر ، ولكن قلل من الوقت الذي تقضيه في الخيال والندم والشوق لما لا يمكن استرداده.
  • افحص القرارات السابقة دون إصدار حكم لفهم العوامل بداخلك ، والتي ربما لا تزال تلعب دورًا ، والتي أدت إلى تلك القرارات.
  • تبادل الأفكار حول ما تريده الآن في زواجك وعملك ووقت فراغك.
  • قيم بشكل واقعي ما هو ممكن الآن وما هي الفرص التي ضاعت.
  • تخيل كيف ستشعر يومًا بعد يوم إذا فقدت زوجتك وعائلتك.
  • قيم بشكل واقعي حاجتك للأمان مقابل الإثارة.
  • حدد واكتب الأشياء التي تشعر بالامتنان من أجلها في حياتك.
  • اشرك زوجتك والآخرين في محادثات حول هذا الموضوع.

نصائح للزوج

  • تعرفي على التحيزات في نظرتك إلى زوجك والطرق التي قد تقيده بها هذه التصورات.
  • كوني منفتحة لرؤيته بشكل مختلف - كما يفعل أصدقاؤه أو غيره - ودعيه يتغير.
  • لاحظه - ما الذي يجعله سعيدًا وغير سعيد؟
  • شارك الإثارة حول نجاحاته.
  • أظهر الاهتمام بما يحبه.
  • اكتشف كيف يشعر في الزواج ، سواء كان وحيدًا.
  • كن منفتحًا على التغيير.

كيف تختلف أعراض أزمة منتصف العمر على أساس الجنس

معظم الأشخاص الذين أسمعهم من رغبتهم في الحصول على معلومات عن أزمات منتصف العمر هم من النساء يشكون من صعوبة العثور على مثل هذه المعلومات. لطالما ارتبط المصطلح بالرجال ، ولكن على عكس الاعتقاد السائد ، من المرجح أن تتعرض النساء لأزمة منتصف العمر مثل الرجال. على الرغم من أن كلا الجنسين قد يواجهان أزمة منتصف العمر ، إلا أن هناك اختلافات في الطريقة التي تظهر بها الأعراض نفسها.

تركز هذه المقالة على الفرق بين تجربة أزمة منتصف العمر للرجال والنساء. آمل أيضًا أن أجيب على السؤال الذي أسمعه كثيرًا ، "لماذا يمر زوجي بأزمة منتصف العمر؟"


نصف الموتى: الرجال و "أزمة منتصف العمر"

إذا سألت شخصًا عن موعد بدء "منتصف العمر" ، فليس من المستغرب أن تعتمد الإجابة على عمر ذلك المستفتى. الطلاب الأمريكيون في سن الكلية مقتنعون بأن المرء يتناسب بشكل سليم مع فئة منتصف العمر في سن 35. ومع ذلك ، فإن المستجيبين الذين يبلغون من العمر 35 عامًا قد يختلفون مع هؤلاء الشباب. بدلاً من ذلك ، بالنسبة لهم ، لا يزال منتصف العمر على بعد نصف عقد ، حيث يمثل 40 عامًا عام الافتتاح. مثل هذا الخلاف حول متى ينطبق هذا المصطلح - ربما يكون ببساطة عندما يبدأ المرء في استخدام تعبيرات مثل "الشباب" و "الشباب" - قد يكون شأنًا أمريكيًا بالكامل ، مع ذلك. في الآونة الأخيرة ، اتفقت عينة كبيرة من المشاركين السويسريين عبر عدة أجيال مع بعضهم البعض على أن الأشخاص في منتصف العمر هم أولئك الذين تتراوح أعمارهم بين 35 و 53 عامًا.

وبصراحة ، فإن النقطة الزمنية الدقيقة التي ندخل عندها رسميًا "منتصف العمر" ليست ذات أهمية تذكر. الأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو التغييرات النفسية التي يُعتقد أنها مصاحبة لها. (وفي الواقع ، بناءً على متوسط ​​العمر المتوقع لجنسنا اليوم ، يبالغ معظم الناس في تقديره - من الناحية الفنية ، سيبدأ منتصف العمر في موعد لا يتجاوز 32 عامًا ، على الأقل بالنسبة للرجال.) بعد كل شيء ، سمعنا جميعًا عن الرهيب " أزمة منتصف العمر "، ولكن ما هي بالضبط؟ علاوة على ذلك ، هل هو موجود حتى كمفهوم صالح علميًا؟ ليس هناك شك في أن معظم الناس يعتقدون أنها ظاهرة نفسية حقيقية. في إحدى الدراسات ، وجد محققو جامعة زيورخ ألكسندرا فرويند ويوهانس ريتر أن 92 بالمائة من المستجيبين البالغ عددهم 372 كانوا مقتنعين تمامًا بأن أزمة منتصف العمر كانت حقيقية ، وقال 71 بالمائة إنهم يعرفون حتى شخصًا ما في خضم واحد.

أول لقاء لي مع هذا المرض المأساوي كان والدتي تخبرني أن "والدك يعاني من أزمة منتصف العمر" بعد أن اشترى حصانًا فجأة وتركها لامرأة أصغر سنًا (كانت هذه الأشياء مرتبطة ببعضها البعض ، لكن هذه قصة أخرى). وغني عن القول ، إن تشخيص والدتي لوالدي لم يكن مصحوبًا بنبرات التعاطف ، وكنت أخشى منذ فترة طويلة اليوم الذي قد أرث فيه أيضًا هذه الآلام المخزية ، التي أصابتها حالة مفاجئة وغير قابلة للشفاء لجو شمو. مذهب المتعة. كانت الأعراض الأكثر شيوعًا لهذا المرض ، التي جمعتها من التلفزيون ، عبارة عن سيارة جديدة لامعة قابلة للتحويل (أو فحل حائز على جائزة) ، و toupée ، والوهم الذي لا يتزعزع بأن المرء أصبح الآن جذابًا لزملائه في العشرين من العمر.

لكن هذه الصورة الشائعة "لأزمة منتصف العمر" بعيدة كل البعد عما كان يدور في ذهن العالم إليوت جاك في الأصل عندما صاغ هذا المصطلح لأول مرة في عام 1965. لم يكن جاك مهتمًا بشكل خاص بالأداء النفسي للمرأة أثناء انتقالها إلى منتصف العمر ، الذي شعر أنه "غالبًا ما يكون محجوبًا ... بقرب بداية التغييرات المرتبطة بانقطاع الطمث." في الواقع ، لا يزال يُنظر إلى "أزمة منتصف العمر" اليوم على أنها نوع مميز من المشاكل الذكورية ، غالبًا ما يهاجم المرء الرجال من قبل النساء الساخطات لشرح السلوكيات الأنانية والمندفعة للصانع. هذه الصورة النمطية للجنسين مثيرة للاهتمام في حد ذاتها. لكن ما سعى جاك ، المحلل النفسي ، في الأصل إلى فحصه بمفهومه عن أزمة منتصف العمر هو علاقتها بالعبقرية الإبداعية.

وفقا له ، فإن أزمة منتصف العمر مثل أزمة لا ينجو منها الكثير من الفنانين والمفكرين العظماء. يوضح جاك: "كان لدي انطباع بأن سن 37 يبدو أنه يحتل مكانة بارزة في وفاة الأفراد في هذه الفئة". لذلك قرر تحليل الأرقام باستخدام "عينة عشوائية" من 310 من هؤلاء العباقرة ، وفي الواقع ، اكتشف أن عددًا كبيرًا من هذه المواهب الهائلة - بما في ذلك موزارت ، ورافائيل ، وشوبان ، ورامبو ، وبورسيل ، وبودلير - استسلمت لنوع ما مصير مأساوي أو آخر ووجه أنفاسهم الأخيرة بين سن 35 و 39. "كلما اقترب المرء من العبقرية في العينة ،" يلاحظ جاك ، "كلما كان الأمر أكثر وضوحًا ووضوحًا هو ارتفاع معدل الوفيات في منتصف العمر . "

ومع ذلك ، فبالنسبة لأولئك منكم الذين ما زالوا يسلكون طريقًا ذهبيًا نحو المجد - وعدد من تبقى من الخالدين المشهورين في كونديرا من المستحيل قول ذلك - فإن الخبر السار هو أن الموت المبكر ليس حتميًا بأي حال من الأحوال. في الأساس ، يجادل جاك ، في سن الخامسة والثلاثين تقريبًا ، يمكن للعبقرية أن تذهب في أحد الاتجاهات الثلاثة. إذا كنت مثل تلك المجموعة الأخيرة من الأشخاص ، فإما أن تموت ، بالمعنى الحرفي للكلمة ، أو تموت مجازيًا ، بعد أن استنفدت إمكاناتك في وقت مبكر في نوع من الفوضى الهائلة والرائعة ، غير قادر على إنشاء أي شيء يقارب عبقريتك السابقة. النوع الثاني من الأفراد ، في الواقع يستوجب مخاوف منتصف العمر - على وجه التحديد ، الوعي الحاد بأن حياة المرء ، على الأقل ، قد انتهت بالفعل - للوصول إلى إمكاناتهم الإبداعية الكاملة. قبل عيد ميلاده الثامن والثلاثين ، على سبيل المثال ، كان باخ مجرد عازف أرغن ومعلم موسيقي موهوب بشكل غير عادي في الكنيسة ، وكان ذلك في منتصف العمر فقط ، وبعد الحصول على ترانيم في لايبزيغ ، يشير جاك ، إلى أن "إنجازات باخ الهائلة كمؤلف موسيقي" بدأت حقًا بجدية. على الرغم من أنه قد أنتج روميو وجوليت في أوائل الثلاثينيات من عمره ، يُعتقد أن شكسبير كتب يوليوس قيصر ، هاملت ، عطيل ، الملك لير و ماكبث جميعهم تتراوح أعمارهم بين 35 و 40. كيف يجعلك ذلك تشعر وكأنك حيوان الكسلان؟

أخيرًا ، النوع الثالث من العبقرية الإبداعية ، كما يقول جاك ، غزير الإنتاج ومنجز حتى في سنواتهم الأولى ، لكن جمالياتهم أو أسلوبهم يتغير بشكل كبير في منتصف العمر ، وعادة ما يكون للأفضل. "الانصباب التلقائي" الذي ينتجه المرء في أواخر سن المراهقة والعشرينيات والذي "تمليه [فقط] حدود القدرة الجسدية للفنان" يصبح أكثر صبرًا وصقلًا. يعتبر عمل الفنان في منتصف العمر أكثر "إبداعًا منحوتًا". يمثل دانتي الحالة النموذجية هنا ، كما يجادل جاك. بدأ في كتابة كتابه الفلسفي الكئيب الكوميديا ​​الإلهية في السابعة والثلاثين من عمره بعد نفيه من فلورنسا. وفقا لجاك ، الكوميديا ​​الإلهية هو "أول لقاء واعي كامل ومدروس مع الموت" للشاعر - كانت أعماله قبل ذلك تعكس نظرة أكثر مثالية للعالم.

قدم جاك أيضًا العديد من الروايات السريرية من مكتبه المعالج ، ودراسات حالة لرجال عاديين لم يكونوا جزءًا من هذا البانتيون المتلألئ ، لكنهم مع ذلك كانوا يصارعون أيضًا مع "أزمة منتصف العمر". يعتقد جاك أن جوهر الأمر يكمن في الإدراك المقلق أن الوقت المتبقي على الأرض أقل مما عاشه بالفعل. من الواضح أن الموت الآن في "هذا الجانب" من رواية المرء بدلاً من نقطة نهاية بعيدة ، بعيدة ، مجردة. (ومن هنا ، غالبًا ما تُسمع المزاح المبتذلة فوق التل في حفلات عيد الميلاد الأربعين.) "لأول مرة في حياته ،" يلاحظ جاك عن رثاء رجل حزين بشكل خاص في منتصف العمر ، "لقد رأى مستقبله مقيدًا ... لن يكون قادرًا على تحقيق كل ما رغب في القيام به في فترة حياة واحدة. يمكنه فقط تحقيق كمية محدودة. يجب أن يظل الكثير غير مكتمل وغير محقق ".

على الرغم من ثاقبة جاك ، إلا أن عبارة "أزمة منتصف العمر" لم تتسلل حقًا إلى اللغة العامية في الضواحي كتشخيص شامل حتى أواخر السبعينيات. كان هذا عندما بدأ دانيال ليفينسون من جامعة ييل ، بناءً على تقليد نظرية المسرحية لعالم التنمية إريك إريكسون ، نشر حكايات رجال من الطبقة المتوسطة ومتوسطي العمر كانوا يكافحون من أجل الانتقال إلى وقت "لم يعد فيه المرء شابًا ومع ذلك لم يعد قديم." وبلغ هذا ذروته في كتابه المشهور ، فصول حياة الرجل. شعر ليفنسون أن أزمات منتصف العمر كانت في الواقع أكثر شيوعًا وظهرت كساعة بين سن 40 إلى 45. أحلام الشباب وواقعه الواقعي. بالنسبة لمعظم الرجال ، تتحرك الحياة بسرعة كبيرة ، عندما تنظر إلى الوراء في ما حدث ، تدرك أنك قد عانيت بالفعل من خسارة لا يمكن تعويضها في الفرص والفرص. تتسبب مراجعة الحياة هذه في الاكتئاب ، والقلق ، و "الهوس الهروب" ، وهو نوع من اليأس ، أو التحسس الآن أو عدم التحسس أبدًا لتجربة الملذات التي أنكرها المرء لفترة طويلة والهروب من الركود.

على أي حال ، فإن الطريقة التي يحل بها الرجل هذا الصراع الأساسي ، كما جادل ليفنسون ، تشكل وجهة نظره وتعديله من تلك النقطة إلى الأمام. تتمثل إحدى طرق معالجة هذا التوتر بين طموحات القصص القصيرة وحقائق البالغين المضادة للتغير المناخي في التركيز على الطائر الموجود في متناول اليد بدلاً من أولئك الذين لا يزالون في الأدغال. تكشف البيانات أن العديد من البالغين في منتصف العمر يعيدون صياغة تطلعاتهم في أعقاب مثل هذه المراجعة للحياة ، وينجذبون الآن أكثر نحو أهداف الصيانة- بشكل أساسي ، إبقاء الأمور على ما هي عليه وحماية مستقبلهم - بدلاً من وضع نصب أعينهم على أحلام جديدة نبيلة. بطل الرواية المتحرّر البالغ من العمر أربعين عامًا في فيلم Michel Houellebecq برنامج، على سبيل المثال ، أصبح راضيًا تمامًا عن وظيفته غير الجذابة ككاتب مدني ، كما أنه غير ملهم تمامًا بالتغيرات السياسية والثقافية. "لا يعود لي تبني أو ابتكار مواقف جديدة أو صلات جديدة مع العالم" ، كما يقول. "لقد تخليت عن كل ذلك في نفس الوقت الذي طورت فيه انحناءة وبدأ وجهي يميل نحو الكآبة." يبدو الرضا عن الذات قاتماً وله بالتأكيد حلقة سلبية ، لكن يمكنك النظر إليه بطريقة أخرى أيضًا. إنه يوفر حاجزًا عقليًا ضد القلق المرتبط بأحلام غير قابلة للتحقيق ويمكنه حتى إحباط القرارات التي يحتمل أن تكون مدمرة عندما نكون أكثر عرضة لاتخاذها ، مثل ترك وظيفة تم تحقيقها بشق الأنفس أو ترك أسرة.

في العقود التي انقضت منذ طرح جاك وليفينسون أفكارهما التحليلية النفسية في الغالب عن أزمة منتصف العمر ، حاول عدد من علماء النفس الأكثر تفكيرًا تجريبيًا التحقق من صحتها ببيانات فعلية. وبقليل من النجاح. تكشف الدراسات الوبائية أن منتصف العمر ليس أكثر أو أقل عرضة للترافق مع خيبة الأمل المهنية ، أو الطلاق ، أو القلق ، أو إدمان الكحول ، أو الاكتئاب أو الانتحار أكثر من أي مرحلة أخرى من مراحل الحياة ، في الواقع ، تصل معدلات حدوث العديد من هذه المشاكل إلى الذروة في فترات أخرى من العمر. . المراهقة ليست مجرد نزهة في الحديقة أيضًا - كمراهقة ، كنت أشعر بالقلق كثيرًا بشأن عدم اليقين في مستقبلي لدرجة أنني أتذكر بوضوح أنني أحسد كبار السن في سنهم ، لأنه بالنسبة لهم ، لم يبق مثل هذا الشك. في الواقع ، كبار السن - على الأقل كبار السن في سويسرا - ليسوا من عشاق "العاصفة والتوتر" في مرحلة المراهقة أيضًا. سأل فرويند وريتير المستجيبين المسنين عن مرحلة من حياتهم يفضلون العودة إليها ، إذا كان بإمكانهم ذلك. قال معظمهم في منتصف العمر.

استنتج المؤلفون أنه على الرغم من أن أزمة منتصف العمر الذكورية قد لا تكون مدعومة ببيانات تجريبية خارج الديناميكا النفسية ، إلا أن حقيقة أنها تظل جزءًا لا يتجزأ من المفاهيم الغربية لتطور الرجال لا تزال تمنحها قوة ، نظرًا لأن مثل هذه النصوص الاجتماعية - حتى لو لم تكن مبنية على أسس في الأداء البيولوجي - يمكن أن يكون لها في بعض الأحيان تأثيرات مأساوية. لذلك يقترح فرويند وريتر مفهومًا أكثر تساهلاً لأزمة منتصف العمر مما سمحت به المفاهيم السابقة. قد لا تكون حالة "أزمة" في حد ذاتها ، كما يقولون ، لكن منتصف العمر يفرض تحديات واضحة على الناس في هذا العمر. "نظرًا لأن مرحلة البلوغ في منتصف العمر يُنظر إليها عمومًا على أنها منتصف العمر ، فإن التغيير في منظور الوقت المستقبلي باعتباره الوقت حتى الموت من المرجح أن يسلط الضوء على الوقت المحدود المتبقي لإعادة توجيه أو تصحيح مسار التطور الشخصي للفرد."

هذا غامض بدرجة كافية للسماح لرجل في منتصف العمر المفضل لديك بأزمة منتصف العمر التي حصل عليها عن جدارة حتى في حالة عدم وجود أي بيانات تجريبية صارمة تدعم وجود البناء.

الآراء المعبر عنها هي آراء المؤلف (المؤلفين) وليست بالضرورة آراء Scientific American.


علامات على الرجل (أو الرجال) في حياتك أو أن زوجك يعاني من أزمة منتصف العمر.

قد يرغب زوجك أو الرجل في حياتك في إنكار ذلك أو التصرف كما لو كان كل شيء طبيعيًا وعظيمًا لأن المجتمع لديه دائمًا هذا التوقع من الرجال بأنهم يجب أن يكونوا معًا طوال الوقت.

ومع ذلك ، قد يخبرك شعورك الغريزي أن هناك شيئًا ما خطأ وأن زوجك أو أحد أفراد أسرتك قد يمر بأزمة منتصف العمر ، لكن لا يمكنك أن تكون متأكدًا تمامًا. من المحتمل أن يكون شعورك الغريزي صحيحًا.

لكن لتجاوز الأمر أي شك بالنسبة لك ، إذا رأيت زوجك أو صديقك أو أحد أفراد أسرتك يظهر أيًا من هذه العلامات والأنماط السلوكية ، فهو يمر بأزمة منتصف العمر.

1. قد يبدأ يفقد الاهتمام بالعلاقة الجسدية الحميمة مع شريكه / زوجته أو يصبح أكثر عدوانية جنسيًا.

بالنسبة لبعض الرجال الذين يمرون بأزمة منتصف العمر ، قد لا يرغبون في شريكهم أو أزواجهم كما اعتادوا ، أحيانًا لأنهم قد يشعرون أن شريكهم لا يجدهم جذابًا كما كان من قبل. وهكذا ، قد ينظرون خارج منزلهم بحثًا عن العلاقة الحميمة الجسدية مع شخص أصغر سنًا يشعرون أنه يكتشفونه ويجعلهم يشعرون بمزيد من الجاذبية والرغبة.

على الطرف الآخر من الطيف ، قد يصبحون أكثر إثارة جنسيًا. وقد يكون هذا أيضًا غطاءًا لعلاقة خارج نطاق الزواج قد تكون لديهم (في حالة الرجال المتزوجين).

إذا كان زوجك يتأرجح بين هذين الطيفين ، فإن الأمر يستحق الانتباه إليه. ربما يمر بأزمة منتصف العمر.

2. اللامبالاة العامة وعدم الاهتمام بالأشياء التي كان يحبها.

قد يجد فجأة كل الأشياء التي كان يستمتع بفعلها قبل أن يشعر بالملل. قد يجدها روتينية ودنيوية للغاية وقد يبدأ في فقدان الاهتمام بالأشياء التي اعتقدت أنه يحبها من قبل. هذه علامة على أنه بدأ في التشكيك في أهميتها لحياته ، وهي علامة أكيدة على أنه يمر بأزمة منتصف العمر.

3. يتغير سلوكه وحالته المزاجية بشكل متكرر أكثر من المعتاد.

قد تجدين أنه بدأ يصبح أكثر غضبًا مما هو عليه عادة أو أنه يفقد أعصابه بسرعة كبيرة. قد ينفجر من شيء قد تعتبره تافهًا قليلاً للانفجار.

إن فجره هو تعبير عن شيء أعمق قد لا يكون له أي علاقة بأسباب اندلاعه. قد يكون غاضبًا على حياته بشكل عام وعدم شعوره بها ، وهذه علامة أخرى على أزمة منتصف العمر.

4. قد يبدأ في تغيير مظهره العام وأسلوبه ويصبح خجولًا بشأن مظهره.

عندما يمر الرجل بأزمة منتصف العمر ، عادة ما يبدأ في الشعور بأن شبابه المعتاد وجاذبيته الجذابة تتضاءل. هذا يمكن أن يجعله أكثر توتراً وقلقاً بشأن مظهره. وللتعويض ، قد يغير خزانة ملابسه بشكل جذري لتعكس رجلاً أصغر سنًا لأنه يريد التمسك بكونه أصغر سنًا. قد تجدينه يقضي وقتًا أطول أمام المرآة يفحص نفسه ويستغرق وقتًا إضافيًا في العناية به وكيف يبدو. هذه علامة أخرى مؤكدة على أزمة منتصف العمر.

5. تغييرات جذرية في المسار الوظيفي واتخاذ قرارات حياتية كبرى لمجرد نزوة.

بالنسبة لبعض الرجال ، قد يتخذون قرارات مهنية جذرية مثل ترك وظائفهم. في حالة الرجال الآخرين ، قد يخرجون ويتفاخرون في شيء باهظ الثمن مثل سيارة رياضية باهظة الثمن.

6. قد يبدأ في الغش مع امرأة أصغر منه سنًا إذا كان متزوجًا. في الحالات القصوى ، قد يطلب الطلاق.

هذه علامة شائعة أخرى لأزمة منتصف العمر لدى الرجل. في دراسة استقصائية أجريت عام 2014 من إنجلترا وجدت في Daily Mail UK على سبيل المثال ، وجد أن معدل الطلاق كان أعلى لدى الرجال في منتصف العمر الذين تتراوح أعمارهم بين 40 & # 8211 49. أدى هذا البحث إلى استنتاج أن أزمة منتصف العمر يجب أن يكون لها دور مساهم في الارتفاع.

ارتفاع حالات الطلاق في منتصف العمر بين الرجال الذين يتخلون عن زوجاتهم للشابات (إنجلترا وويلز ، 2014). المصدر: ديلي ميل يو كيه

7. قد يبدأ في مقارنة نفسه بالرجال الآخرين.

هذه علامة أخرى على أنه بدأ في التشكيك في قيمته الذاتية وإنجازه ، وهو مؤشر على أزمة منتصف العمر.

8. قد لا يستمتع بالتفاعل الاجتماعي بقدر ما كان يستمتع به.

إذا اعتاد أن يكون كل شيء عن التواصل الاجتماعي من قبل ولكنه يريد الآن البقاء في المنزل بدلاً من الخروج ، فقد يكون يمر بأزمة منتصف العمر. تتميز هذه الفترة أيضًا بالانسحابات من أشخاص آخرين.

9. يبدأ في أخذ زجاجة واحدة أكثر من اللازم.

إذا لم يكن زوجك أو أحد أفراد أسرتك يتعاطى الكحول كما كان من قبل ، ولكن فجأة يبدو أنه لا يستطيع تناول الكحوليات بشكل كافٍ. أو ربما يأخذها ولكنه يخفي هذه الحقيقة عنك ومع ذلك يمكنك التقاطها من أنفاسه ، يجب عليك الانتباه عن كثب.

10. قد يتحدث كثيرًا عن "الأيام الخوالي" وفي بعض الحالات عن علاقة سابقة.

التحدث بهذه الطريقة يجعله يسترجع اللحظات التي يعتقد أنها انعكاس أفضل لحياته كما يريدها.


علامات أزمة منتصف العمر عند الرجال

ليس الأمر صعبًا كما يبدو عند ملاحظة علامات أزمة منتصف العمر لدى الرجال. أحد أكثر الأعراض شيوعًا هو الرغبة في الخروج من نمط الحياة المعتاد ، وقلب الأنشطة رأسًا على عقب في جميع المجالات والتغيير بشكل كبير. غالبًا ما يدرك الرجال أن الأزمة قد حدثت عندما بدأت أفعالهم تتعارض مع التصرف المعتاد في الحياة. يمكن أن تكون العلامات الأخرى لأزمة منتصف العمر عند الذكور:

1. الرغبة في إبطاء الشباب

هناك فهم مرير بأن سنوات الشباب قد ولت تقريبًا ، وأن الرجل يفقد الجمال والنشاط معهم - وهذا يمكن أن يكون تعريفًا رائعًا لأزمة منتصف العمر. متمرد يستيقظ في الرجل. إذا نظرت إلى أي مراهق ، فإن السمة الرئيسية لسلوكه هي الاحتجاج على القيود والمحظورات ، على الرغم من العقوبات. تؤدي الأهداف والرغبات الشابة التي لم تتحقق في الوقت الحاضر إلى التمرد ، وهو احتجاج على القواعد المقبولة عمومًا وعادات الحياة. ولكن إذا كان الوالدان في السابق يقيدان المراهق ، فإن عائلته تفعل ذلك الآن. ومرة أخرى ، هناك رغبة في التحرر.

2. الأمراض الرهيبة

كثيرا ما يتحدث الرجل عن مرضه - وهذه من علامات أزمة منتصف العمر. تلك الأمراض البسيطة التي لم تزعجه قبل أن تتحول فجأة إلى أعراض تهدد الصحة. & rdquo يأخذ الرجل القوي حبوبًا ، ويذهب إلى عيادة كل أسبوع ، وبدلاً من كرة القدم ، يشاهد الآن برامج حول الصحة باهتمام. مثل هذا السلوك يمليه عليه الخوف العادي. الخوف من الوقت الذي تشعر فيه باقتراب الشيخوخة. في الواقع ، بقي نصف العمر الجيد في الماضي. وماذا ينتظرنا؟ هناك ضعف مخيف ، تدهور.

3. السلوك غير المستقر

هذا هو أحد أكثر الأعراض وضوحًا لأزمة منتصف العمر. في بعض الأحيان ، يبدو أنه عندما تأتي أزمة منتصف العمر ، تستيقظ السمات الشخصية لشاب عديم الخبرة. يتم استبدال المتعة غير المعقولة بشكل حاد باليأس. المزاج يقفز مائة مرة في اليوم. لن تخمن أبدًا ما يمكن توقعه في اللحظة التالية. الرجل ، الذي لا يفهم ما يحدث له ، يحاول أن يجد نفسه في مجالات مختلفة. هذا هو الوقت الذي يعتمد فيه عدم الاستقرار المزاجي على تضارب الرغبة في التغيير وهدف نهائي غير مفهوم.

4. لوم الآخرين

فترة الأزمة هي سبب إعادة التقييم العالمي للأولويات. يجري الرجال في مراحل مختلفة من أزمة منتصف العمر ، ويضعون الموارد المالية والوظائف في الخلفية. وإدراكًا لإمكانية إرجاع الماضي ، يبدأ الشخص في البحث عن المذنب. بادئ ذي بدء ، يصبح الأشخاص المقربون والأسرة والزوجة والأطفال هم هؤلاء. هنا يمكنك رسم تشبيه مباشر بفترة المراهقة الانتقالية عندما يقهر الشاب الخوف من المسؤولية عن حياته. الرجل ، يلوم الآخرين ، يخفي الخوف أمام مرحلة حياة جديدة ، ولكن غير مألوفة.

5. مراجعة الدافع

سن 35-40 سنة هو منتصف حياة الرجل و rsquos. بعد أن بلغ الرجل هذا العصر ، يحلل ويقارن نجاحاته وإنجازاته مع الآخرين. فهم أن الحياة تمر ، يدفعه إلى تغييرات مفاجئة في السلوك. غالبًا ما يُنظر إلى هذا العصر على أنه المحاولة الأخيرة لفعل كل شيء لم يكن لديه وقت ولا قوة من أجله. ومن ثم ، فإن الأمر يتعلق بالتغيير المفاجئ في الاهتمامات ، والتغيير في مكان العمل ومجال النشاط ، والفتن بالرياضات المتطرفة.

6. ضعف الانتصاب

يمكن أن يواجه ذكر أزمة منتصف العمر العلامات الأولية لتلاشي الرغبة الجنسية. بالإضافة إلى الأسباب الطبيعية ، يتم تسهيل ذلك بشكل كبير من خلال نمط الحياة غير الصحيح والتغيرات الهرمونية والوضع البيئي. الخوف من العجز الجنسي يجعل الرجل ينتبه لمصادر الرغبة الجنسية الجديدة. يبدأ في خداع زوجته مع الشابات. غالبا ما يؤدي إلى الطلاق. وبحسب الإحصائيات ، فإن معظم حالات الطلاق في هذا العمر ناتجة عن خيانة الزوج أو الزوجة.

7. التسرع في العمل

يحاول أن يثبت لنفسه وللآخرين أنه لا يزال هناك مجال للأفراح والمتعة في هذه الحياة ، لم يعد الرجل يفكر في الادخار ، وينسى الأطفال والزوجة ، ويشتري أشياء باهظة الثمن ، وأحيانًا أشياء غير ضرورية تمامًا. علاوة على ذلك ، يمكنه شراء سيارة باهظة الثمن أو رسم وشم على ظهره ، مع إعطاء كل راتبه مقابل ذلك. يبدو أنه في عجلة من أمره ويخشى أن يتأخر ، مما يؤدي غالبًا إلى الديون والقروض وما إلى ذلك.


علامات وأعراض الرجال أزمة منتصف العمر

تشمل علامات وأعراض أزمة منتصف العمر للرجال ما يلي:

عمرك 40 سنة.

عادة ما يواجه معظم الرجال أسئلة أزمة منتصف العمر في سن 40 عامًا حتى بداية 50 عامًا.

بالملل من العمل.

إذا بدأ الرجل يتعب من عمله ، فاحذر من أزمة منتصف العمر القادمة. على الرغم من أنه كان معروفًا في السابق بتاريخه الدؤوب والعمل الدؤوب ، يمكن للمرء أن يتحول إلى شخص كسول ويفقد الحافز خلال أزمات منتصف العمر وهذا يمكن أن يدمر حياته المهنية.

التفكير في الغش.

يعتقد خبراء علم النفس أنه في أزمة منتصف العمر ، سيبدأ الرجال في إدراك أن شبابه قد مضى. إن إقامة علاقة جديدة مع امرأة شابة هو في الواقع مجرد إنكار لحقيقة أنه لم يعد شابًا.

الإسراف في إنفاق المال

واجه العديد من الرجال وقتًا عصيبًا ، فاشتروا أي شيء غير قادر عندما يكون العنصر مرغوبًا جدًا. يمكن لأزمة منتصف العمر أن تثير المزيد من الرغبات الخفية في الماضي ، فلا عجب في ذلك العمر أن العديد من الرجال يشترون سيارات جميلة أو أشياء باهظة الثمن على الرغم من أنها قد لا تكون مهمة للغاية.

في كثير من الأحيان ينعكس

شكل آخر من أشكال إنكار الشباب الذي مضى هو المزيد من الحفاظ على المظهر. يحب الرجال المفاجئون قضاء الكثير من الوقت أمام المرايا وجمع الملابس العصرية علامات على أزمة منتصف العمر.

Se ** x تغيرت الحياة

إذا لم يعد الزوج فجأة مهتمًا بالحصول على se ** x ، أو بدا الشغف باهتًا للغاية ، فقم بملاحظة أعراض أزمة منتصف العمر الأخرى. يفقد معظم الرجال شغفهم الجنسي ** مع شركائهم الرسميين أثناء تعرضهم لمخاوف متعلقة بالعمر أو لأن لديهم علاقة غرامية.

يريدون التغيير ويريدونه بسرعة.

سيشترون دراجات نارية أو سيارات ، وربما يقيمون حوض سباحة في فناء منزلهم الخلفي. إنهم يريدون فقط إعادة الشعور بالشباب مرة أخرى. الأشياء التي يندمون عليها ، لا يفعلونها في الماضي ، حسناً ، إنهم يستردونها الآن. قد يكون القفز بالمظلات أمرًا بالغ الصعوبة بالنسبة لك ، ولكن بالنسبة لهم ، فهذه فرصة للشعور بالمغامرة والإثارة.

علامات أخرى.

  • أحب أن أتذكر الماضي.
  • محبط. (تعرف على المزيد: كيفية تخفيف التوتر بسرعة)
  • تشعر بالقلق أو القلق بشأن الجزء الأكبر من الحياة ..
  • تشعر أن لديك القليل من الوقت لإجراء تغييرات.
  • أنت تقوم باختيار غير عادي.
  • الشعور بالقلق حيال عملهم.
  • تشعر بعدم الرضا عن الحياة الحالية.
  • التهيج. (يتعلم أكثر: كيفية تقليل العواطف بسرعة)
  • لا تشعر أنك شاب بعد الآن ، سريع التعب.
  • اشعر بالوحدة
  • المعاناة من أزمة روحية والتشكيك في وجود الله على الحياة التي كان يعيشها.
  • الخوف من التقدم في السن (ممارسة الرياضة فجأة ، الذهاب إلى الصالون ، إلخ).
  • فجأة يشعر بالقلق (عقله مثقل) مع والديه المسنين.
  • من السهل الشفقة على النفس.
  • تريد أن تجد شيئا جديدا / تجربة مثيرة للاهتمام.
  • فقدان الهوية والثقة.
  • التشكيك في القرارات المهمة التي تم اتخاذها حتى الآن (العمل ، الزواج ، إلخ).
  • الخلط مع المستقبل.
  • البحث عن حياة أكثر وضوحا

لذلك من الجيد للرجل الذي يبلغ منتصف العمر أن يدرك الموقف الذي واجهه ويتوقع الخطوات التي يجب أن يتقدم بها. لسوء الحظ ، لا يحب الكثير من الرجال التحدث عن الصعوبات التي يواجهها في أزمة منتصف العمر. وهذا هو السبب الرئيسي لكتابة هذا المقال.

شكرًا جزيلاً على قراءة علامات وأعراض رجال أزمة منتصف العمر ، ونأمل أن تكون مفيدة.


فيما يلي بعض النصائح التي لا يجب عليك اتباعها للتعامل مع أزمة منتصف العمر في الزواج & # 8230

لا تدع الصراعات & # 8220little & # 8221 تتفاقم وتنمو.
معالجة سوء التفاهم وسوء الفهم عند حدوثها. لا تكتسح توتراتك بعيدًا ونأمل أن تتلاشى.

هذا هو الوقت الذي تريد فيه أن تكون صادقًا وواضحًا مع بعضكما البعض بشأن ما يريده كل منكما.

& # 8211 & gtFree Video يمنحك Magic Words لتقولها بشكل صحيح في كل مرة & # 8211 & GT

If you mate refuses to talk about it, ask him or her to agree to a time in the near future when the two of you will communicate about this topic.

Do take responsibility for your own feelings.
It’s easy to become confused and even take it personally when your mate seems distant, cold, troubled or off-kilter in some other way.

When you perceive something like this about your partner, take the time to come back to your center.

Notice how you are feeling and what’s true for you. Try to focus in on the feelings instead of any guesses or assumptions you might be making right now.

Don’t cast blame for distance in your marriage solely on your spouse or solely on yourself.
Even if your mate seems to be falling apart in the midst of a midlife crisis, resist the urge to place the blame for your marital troubles solely on him or her.

It is possible that the distance between the two of you is largely due to your partner’s inner turmoil.

While you cannot control what’s going on with your spouse, you can make conscious decisions about how
you will respond to what’s going on.

You choose not to add to the distance. You can also choose to address the distancing habits that you might be more directly part of.

Do take ownership for the choices that you made in the past.
We’ve all made some life choices that we wish we hadn’t. Often, regret about the past is a focal point for midlife crises.

Own the fact that you made the best choices that you could make at the time you made them in the past.

Forgive yourself and forgive your mate for perceived mistakes. Take steps to release the past and return your attention to the present and your desired future.

Do stay flexible and open during a marriage midlife crisis.
If your mate will talk with you about what’s going on within him or her right now, listen with as much openness as you can.

The ideas that your partner might be proposing could trigger fear or worry within you.

By all means, stay true to what you want. But at the same time, ask yourself how flexible you are willing to be during this transitional time for your mate.

Perhaps these are unexpected changes that will enhance your life as well.

Don’t shut down in response to your marriage midlife crisis.
When you meet a seemingly cold and closed down person with coldness and distance of your own, your situation will only get worse.

Keep cultivating openness, warmth and love within yourself. Approach your mate with compassion if at all possible. Not taking the midlife crisis personally and not making it all about you can help.

Do listen to and honor what you want and need right now.
Stay tuned in to you. You might need to rely on other sources of positive support for a period of time.

You might also need to set new boundaries and create agreements with your mate.

Keep as much connection as you can with your partner and continue to communicate about what you are willing to do and what you are unwilling to do at this time.

Be specific in terms of action and time frame.

Do seek outside professional help if you feel like it would be beneficial.
You might decide that a professional coach or counselor can help you and your partner through these difficulties.

Even if your partner refuses, do it anyway.

If you feel compelled to seek outside professional help with your emotions and decision-making about the future, please do so.

A good coach or counselor will not tell you what to do– that is up to you.

But he or she can help you find clarity about your next step and then follow through on a possibly new path.

There are no guarantees that any marriage will last “til death do us part”– with or without a marriage midlife crisis.

You can, however, make deliberate choices that will help you to create a life of happiness, fulfillment and love.


Problems of the Midlife Crisis in Men

A midlife crisis is a phase that a large part of men generally between the ages of 40 and 65 go through although it can happen from the mid-thirties too. Midlife crisis is a big cause of depression which can have serious mental and physical health consequences for the sufferer.

In this article, we are going to be discussing the problems of the midlife crisis in men.

Regrets of Things You Didn’t Do.

One of the biggest issues that cause men to go through a midlife crisis is the regret of things that they didn’t do. Everyone has goals that they want to achieve from a young age and a lot of those people are complacent or just unlucky and are not able to achieve those things such as starting a successful business but the regrets do not have to be just money-based, in a lot of cases they are based around relationships that did not work out or family feuds for example.

Not Happy With Current Life.

Even if you do not happen to have any regrets about things that you did not do, a lot of men will not be happy with how their life is going. Many of them would have believed that by their current age they will be successful and wealthy or simply have a life that is much more enjoyable but instead they may be finding themselves going to a job that they hate every day this can cause men to go through a mid-life.

Crisis where they take up new hobbies may even quit their stable job to try and start the business they were planning to start when they were younger.

Dissatisfied With Love Life.

Another big problem in the lives of men that may cause them to go through a midlife crisis is dissatisfaction with their love life which can consist of a lot of things such as their entire marriage or relationship as a whole or just their love life.

In a lot of cases, it may not be the woman’s fault at all, instead, the man may not find their wife as attractive due to her aging with some men going as far as cheating on their partners which inexcusable even if you are going through a midlife crisis. In other cases, the men going through a midlife crisis may not have any relationship at all and may be feeling lonely because of this.

Constantly Comparing Yourself to Others.

It is impossible not to compare your life to the life of others in the social media age where most people are posting distorted versions of their lives in order to try and impress people as well as create an image of themselves of happiness and success even if that may not be true.

There are a lot of societal pressures to this day that you have to achieve certain things by a certain age in order to be deemed successful such as owning your own house, being married, having kids and driving a nice car.

Boredom.

It is not just people who hate their job or are not flash with cash that suffers from a midlife crisis, in fact there are many examples of famous celebrities and business people suffering from a midlife crisis even if they can do and have pretty much whatever they want.

The reason for this is boredom, which can easily happen if you have achieved everything that you originally set out to achieve from a young age and now you find yourself with no idea about what to work towards and do that will provide you with the needed satisfaction and gratification.

Unsure What the Future Holds.

On the other hand of things, you have the men who have no idea what the future holds for them which can be down to financial difficulties and also being lonely if your relationship has lately broken down.

This is one of the biggest problems of the midlife crisis in men, which can often lead them to try to rediscover themselves by adopting new hobbies or returning to new ones with some people deciding to have as much fun as possible while others opt to keep their head down and work really hard to secure their future which can also ruin the existing relationships that they have with people.

Missing Being Young Again.

Additionally, many men will miss the good old days when they were children, teenagers or young adults usually from their early twenties to the early thirties when they had a lot more freedom to do what they want or simply do nothing at all due to there not being the need to pay any rent.

Being an adult can be fun at first but not everyone is prepared for the responsibilities and stress that can come with it and there is nothing anyone can do about it as everyone has to become an adult at one point and be able to sustain themselves.

Financial Difficulties.

A common part of many of the problems raised in this article that play a big part in causing a midlife crisis in men is financial difficulties. The reasons behind financial difficulties can be a lot of things such as not earning enough money for a high disposable income after you have paid your rent and all your living expenses.

Alternatively, it can be totally the fault of the individual himself if they are not saving or using their money properly, as a lot of people struggle coming to terms with the fact that not everyone will be able to afford every new luxury accessory from Louis Vuitton.

Coming to Terms With the Realities of Life.

There are many problems of the midlife crisis in men that can cause men in the prime of their lives to fill down due to the belief that they have wasted their lives, or they have totally failed.

The most important thing you can do in this case is to understand that happiness and health are more important than how many digits you have in your bank account, the number of things that you own and how famous you are. Once you have done that you will see an instant improvement in your mood and overall happiness.


The Difference Between an Exit Affair, and The Midlife Crisis Affair

What follows is what I have come to know for myself, based on having done a lot of research over long years. What I have also come to know is that many writings on affairs, contain a lot of midlife crisis aspects that are tied up within those descriptions. I can see where it’s easy to confuse the aspects of the midlife affair with the regular affairs that involve immature people who are often commitment phobes, and people who are on an endless search for that perfect relationship that doesn’t exist.

I also realize that explaining it, doesn’t make the pain go away, nor does it reverse the damage that occurs when one spouse cheats on the other, regardless of what reason. One last thing I know is that the left behind spouse would need to understand there is NOTHING they can do about the midlife crisis affair, except to step back, let it run its course, and decide to leave it all alone.

In my own experience, and knowledge, it is more likely that the midlife spouse, (who clearly lacks awareness of their actions, and shows deep confusion in their actions) will eventually end the affair, and return back to the marriage, than it is for a regular cheater who has full awareness of what they are doing, and even knows why they are doing it.

I can’t give a solid guarantee of whether each midlife crisis spouse will eventually leave their affair behind and return. That’s a decision that lies upon their shoulders, but I can say that I don’t think these broken people ever meant to leave their relationships behind forever. I always look for all of them to eventually try to return, and if they don’t return, there were deeper mitigating factors that affected that choice not to return.

I encourage people to get their attention OFF the midlife crisis affair, get it on themselves, and prepare for a time of waiting it out. However the waiting is proactive, rather than reactive. I’ve seen many situations where the left behind spouse didn’t listen to the advice, kept pushing, shoving, showing jealousy, anger, and even fighting with the affair partner, and that’s not attractive at all. IF you want to see if your marriage can be eventually saved, and reconciled once the crisis is finished, then you need to take that energy you’re wasting on an affair you can do nothing about, and put it someone you can do everything about—YOU.

I have seen many midlife spouses get themselves thus entangled, run away, and some may choose to marry that affair partner. However, in time, every person who commits sin is always faced with the consequences. Like the prodigal son, they come to see that what they once had is so much better than what they chose to get involved with. In time, if there hasn’t been so much damage done in the beginning by both midlife spouse, and left behind spouse, there is hope of the midlife spouse returning back, after they awaken to themselves, and what they’ve done.

I have a question about determining between MLC and exit affairs?

In a midlife crisis affair, there is a deep confusion, lack of awareness, and their running away is so unlike the person you once knew. Every long term relationship has its problems, but in spite of all of these problems, you always knew the midlife spouse was someone you could always count on. You have the cards and letters from a lifetime of marriage to prove it. Nearly all of the marital situations that seek help have been married longer than ten years.

The midlife spouse was the kind of person you would never have thought they had it in them to do what they’ve done. You seriously trusted them, because the two of you had been together for such a long time. Some of you had children, and some of you didn’t, but if someone had asked you, say, five, six years before this crisis caught your attention, if you ever thought your spouse would mistreat you, cheat on you, and abandon you, what would your answer have been? A resounding NO.

They become different during this time, the opposite of what you knew. They’re drawn to the affair partner because that person meets needs in them, that more closely connect with the emotional state of mind they are currently buried within.

But later, as the whole affair falls apart, change will happen again, and their awareness will return, once they awaken to themselves, and what they’ve done. Long before they awaken, in spite of the fact their hearts and minds are completely turned away from the left behind spouse, the midlife spouse does something that a regular cheater doesn’t usually do. They consistently seek to control the left behind spouse they have left behind, while still trying to hold onto and control the affair partner.

Not so in an Exit affair–that’s why it’s called an Exit Affair. The cheater steps outside the marriage, creates another relationship while still married, tries to make sure it’s going to work, then exposes what they’ve done to the spouse.

It doesn’t matter if the spouse throws the cheater out or not, the cheater is completely done with the spouse they’re leaving. They’re calculating, cruel, and act totally self absorbed toward the spouse they are first betraying, then walking out on. These types do NOT return because they already know when they’re setting up that next affair/relationship, they’re not coming back.

Exit affairs involve people who are clearly aware of what they are doing, and their actions are NOT confused at all. These affairs usually involve restless, and deeply immature people, who are searching for that perfect relationship that will never exist, but you can’t tell them that. Once infatuation, and the “in love” feelings die, they don’t develop the maturity necessary to grow into full commitment.

Something else I’d seen on these kinds of affairs, is that they’re more likely to be people who have engaged in multiple marriages over the years–some don’t last any longer than two to five years….and some don’t even make it to ten years.

The exit affair cheater’s expectations of a marital relationship are way too high. They’re also selfish, often deeply narcissistic, and they believe that the falling in love hormones aren’t supposed to fade, or go away. They have the idea that once you fall in love, those strong undiluted feelings of infatuation are not supposed to go away, nor fade. When normal change comes, their perception of their spouse also changes, and they will immaturely project themselves upon the spouse. It can’t be their fault–it’s the fault of their spouse for not making the effort to ensure those infatuation feelings never went away.

It’s a delusion on their part, because they are deeply addicted to the infatuation hormones that run high when a person falls in love. It stands to reason that a relationship goes through various changes, but the one who is searching for that hot and heavy, never ending, perfect relationship, either doesn’t understand, or doesn’t want to understand that every new relationship, progresses into a point where the “in love” highs are meant to fade—and it usually takes around two to three years for this to happen.

They leave a trail of broken hearts, and marriages in their wake. They judge their marriage by how they feel, rather than choose to see that love isn’t the only aspect that holds a marriage together. There is a responsibility toward their partner they have never grown into. When a baby arrives, as some people choose to have a baby that first or second year, and that brings more change, takes attention away from the immature person, and of course, regardless of what happens, things aren’t so “perfect” anymore. Then, that person goes once more on the hunt for another relationship that will recreate the feeling of falling in love, resurrect those hormones that create such a natural “high” for them. Their expectations are such that they’re not supposed to ever fall out of love.

Not going to happen, but again, you can’t tell them anything. They’re not going to listen, because in a real sense, until the Transition catches up with them, and knocks them for a loop, forcing them to finally grow up, (IF they ever grow up) they’ll continue emotionally cycling in this way. Unfortunately, some of them never grow up. The key to having a good idea of what they are and have been, if you will, is contained within their past relationships, and repetitive emotional patterns.

What makes this kind of person finally stop this hunt/search? For most of them, they get too old to do it anymore, and even though they might finally settle down, they’re still caught up in the immaturity that had driven them down this particular road for all of their lives. They’re miserable, dissatisfied, combative, and the spouse they’re married to, is clearly struggling to deal with their moodiness, depression, and past regrets. For others, well, they finally grow up, and learn to deal with the reality of life and love.

Hopefully, I’ve managed to explain the difference between an Exit Affair, and the Midlife Crisis Affair.


7 Must-Read Books For Anyone Going Through A Midlife Crisis

It happens to the best of us. That nagging feeling, as we enter our fifth or sixth decade (sometimes earlier), that maybe we haven't become everything we could have become.

Though "midlife crisis" may make you think of people cheating on their longtime spouses, riding around town in sports cars, or suddenly becoming preoccupied with their bodies -- some good can actually come out of the emotional upheaval. We prefer the term "midlife transition." Contrary to popular belief, it doesn't have to be all about rash decisions or quitting your job. It can be a chance to set a new goal or evaluate what's really meaningful in life, or to let go of something that's been holding you back.

Here are some great reads to get you inspired:

This one's for the ladies. Quindlen take us through the journey of a woman's life -- everything from childhood to the joys and challenges of motherhood right up through midlife. The book beautifully captures the uniqueness of the female experience and the richness of womens' relationships, with one another and within the family. Marriage, children and self -- this book covers it all.

Booklist calls it “[A] pithy, get-real memoir.”

You might have seen the movie starring Diane Lane, but the Frances Mayes memoir it was based on may be even better. The book chronicles the many challenges and delights of moving halfway across the globe and settling into a new culture. It also captures Mayes' real-life adventures as she purchases a run-down villa in Tuscany and seeks to renovate it, all while developing a greater appreciation for slowing down to enjoy life's simple pleasures. A must-read for anyone itching to travel. Plus, the book is peppered with wonderful recipes Mayes picked up along the way.

USA Today calls it a "beautifully written memoir about taking chances, living in Italy. loving a house and, always, the pleasures of food, [that] would make a perfect gift for a loved one. But it's so delicious, read it first yourself."

Tom Wolfe's novel grapples with the sleazy world of the rich and powerful in this story of a wealthy New Yorker carrying on an affair with a younger woman, who then gets into a situation that could cost him everything. The book touches on infidelity, greed, the struggle for power and, as the title suggests, vanity. It illustrates how no one's life is perfect.

The New York Times says the book is "Fast as it is -- like falling downstairs, sometimes -- the pace is superb, and the action, twists of plot, comic setups and jumps from track to track always occur at just the right times."

You may have seen the movie version, but the book delves even deeper into Elizabeth Gilbert's personal journey to leave behind the life she had worked so hard to build in order to find what it was she wanted for herself -- not just what society told her she ought to have. The book chronicles her travels across beautiful India, Italy and Bali -- each place with its own distinct and vibrant culture -- and what she learns about herself (and life) along the way. If you haven't seen the movie, read the book first. From finding your spirituality, loving your body and forgiving yourself, this book is all about nourishing your soul.

Booklist says "As Gilbert switches from gelato to kundalini Shakti to herbal cures Balinese-style, she ponders the many paths to divinity, the true nature of happiness, and the boon of good-hearted, sexy love. Gilbert's sensuous and audacious spiritual odyssey is as deeply pleasurable as it is enlightening."

Men -- this one's for you. Featuring a male protagonist, this book centers around the life of Frank Bascombe, a middle-aged man feeling directionless and depleted. Bascombe deals with loss, overcoming grief, marital troubles and feeling as if he's stuck on autopilot as he goes through the motions.

Amazon.com says "It's hard to imagine a book illuminating the texture of everyday life more brilliantly, or capturing the truth of human emotions more honestly."

Huff/Post 50 blogger Pamela Madsen's book details her search for sexual rediscovery within her marriage in midlife. Married to her longtime sweetheart, Madsen found herself both yearning for sexual growth and longing to keep her marriage intact. She touches on her experiences with sexual healers as she seeks to improve her body image and love herself fully.

Kirkus Reviews says "The edgy quirkiness of the story, combined with the author’s honesty and character-saving ability to laugh at herself, make the book an engaging read . bold and surprisingly moving."

Nick Hornby's hit novel focuses on the life and lifestyle of Will, a lothario in his late 30s, who is content with his thoroughly simple, single life, until it becomes complicated as he somewhat-reluctantly befriends a school-aged boy. Will doesn't realize how empty his life was, until he finds himself entangled in the boy's life, resulting in a touching coming-of-age tale for both man and boy.

Vogue calls it "An utterly charming, picaresque tale of an older guy, a young kid, and the funky, dysfunctional real-life ties that bind -- and unbind."


شاهد الفيديو: Principles of Crisis Intervention. CEUs for LCSWs, LPCs and LMFTs (قد 2022).